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界限感與分寸感

作者：墨非|責編:張玉
出版社：中國華僑
ISBN：9787511386830

出版日期：2023/04/01
裝幀：平裝
頁數：197

人民幣：RMB 45 元售價：元

內容大鋼

界限感淡薄、缺乏分寸感是很多情感成為傷人利器的原因。作家周國平說：「一切交往都有不可以超越的最後界限，而一切麻煩和衝突都源於想要突破這界限。」有界限，才能讓對方有愉悅感，有分寸感，才能讓雙方都感受到安全。可以說，分清界限、把握分寸、守住原則是人際交往的必備修養。本書從現實生活中人際交往的痛點出發，提出了交際中隱藏的高情商原則，給人以啟發。同時，全書以事實為基礎，金句迭出、篇篇戳心，傳遞正能量，帶人走出迷茫與困境。

作者介紹

墨非|責編:張玉

第一章  好的關係，都自帶界限感和分寸感——保有一點距離，才能久處不厭
  界限感和分寸感：熟人不逾矩，生人不越界
  再親密的關係，也要有界限感和分寸感
  邊界效應：不輕易打破別人的心理安全防線
  時刻要提防踏入「交際禁區」
  缺乏界限感者，大都源於「自我」意識的模糊
  肆意約束別人自由，源於界限感的模糊
  情感勒索：缺乏界限感的愛，只會讓人窒息
  多數的矛盾和衝突，都源於界限感不清
  走得太近是災難：保持不累的心理距離
  分寸感源於對「細節」的把握
  熱情有度：善意也要把握好「分寸」
  幫人幫難處，給予也要有度
  愛面子也要有分寸，否則就成了累贅
第二章  找出「癥結」，再開「藥方」——找出界限感模糊者的心理根源
  控制欲強者的焦慮：總想把自己的想法強加於人
  強勢者的邏輯：必須要聽我的
  不堪承受的分離之痛：「離開你，我活不下去」
  討好型人格：每一次討好，就是在弱化「自我」
  敏感者的「內傷」：別人的一舉一動都使我緊張
  培養情緒的界限感：別將快樂的鑰匙交到他人手中
  受害者心理：你若不滿足我，我就讓你看到我的痛苦
  焦慮型依賴症：缺愛者的內心掙扎
  向他人索要「幸福」者：我的快樂總被別人掌控
  除了你自己，沒有人能使你不快樂
第三章  出言有尺度，說話留餘地——口無遮攔，從來都不是率真而是愚蠢
  再好的友誼也經不起直言的「摧殘」
  話只說「三分」，點到為止
  不輕易向有利益衝突的人「吐露心聲」
  說話別太直，懂得「迂迴」更受人歡迎
  「交淺」千萬不要「言深」
  話不說滿：別把自己的退路給「堵死」
  面對他人的訴苦，「開口獻策」是大忌
  用「打太極」的方式繞開敏感話題
  別揭人之短，別傷人面子
  話出口前先把握好「火候」，拿捏好「分寸」
  讓舌頭繞個彎：把「不」字說得悅耳動聽
  遠離刻薄，為語言加點「人情味」
  有分寸的批評：旁敲側擊勝過「直截了當」
  批評孩子講分寸：借用事實進行啟發
  下「逐客令」也要有分寸
  拒絕也要講分寸：巧拒他人不傷感情
  提意見也要有分寸：忠言也可以不逆耳
  不便直言，就採用有分寸感的暗示
第四章  行事知進退，為人有氣度——知深淺、懂取捨、識大體是一種修養
  留心他人的忌諱，守住他人的尊嚴
  說話留餘地：人情留一線，日後好見面
  在失意者面前莫談得意事
  得「理」要饒人，理「直」也不要氣壯
  切勿對朋友進行「過度投資」

  不失分寸地化解尷尬和矛盾
  開玩笑也要講究「度」
  切勿當眾「揭露」他人的尷尬事
  故意貶損他人，是內心脆弱的表現
  自我糾正錯誤，也要講究分寸感
  事沒辦成，也要感謝對方
  不要將朋友欠自己的人情掛在嘴邊
第五章  伴侶相處：心中有界限，行為有分寸——「親密有間」，方能長久
  別打著「為你好」的旗號，肆意「越界」
  伴侶間保持必要界限的前提是信任
  別將家變成「囚籠」
  保持必要的距離：抓得越緊，失去就越快
  界限感：讓愛情更長久
  一些傷人的話，別輕易說出口
  別輕易去觸碰愛人的心理「底線」
  有技巧地消除夫妻問的隔閡、矛盾
  吵架也要講分寸：為不暢的溝通「排排毒」

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