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阿德勒系列(共5冊)

  • 作者：(日)岩井俊憲|責編:潘玥岑//申屠增群//王易|譯者:李琳琳//林賢浩//孫律//湯永隆//張達
  • 出版社：浙江人民
  • ISBN：9787213107924
  • 出版日期：2023/01/01
  • 裝幀：平裝
  • 頁數：798
人民幣：RMB 190 元      售價：元
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內容大鋼
    《阿德勒的領導力速成法（誇出一支好團隊）》是以作者多年來潛心研究的阿德勒心理學為基礎，圍繞「領導力」這一主題所展開的。閱讀本書之後，請大家首先將所學內容活用到自我教育中去。原理簡單，成效立見。然後，請將所學內容活用到培養下屬以及管理者的集體培訓中去，堅信它會成為一件利器。
    《阿德勒的戀愛秘籍（讓火星金星更貼近）》用十個典型事例，總結了「五大秘籍」，幫助我們解決戀愛、結婚等方面的煩惱，重拾愛與被愛的勇氣。
    在《阿德勒的情緒整理術（和emo說再見）》中，你和戀人大吵了一架，這時候你的手機響了，你一邊想：「到底是哪個不知死活的傢伙，在這個時候打我電話！」一邊拿起手機，從電話那邊傳來了大學時代學長的聲音，這時候你會怎麼接電話呢？「哇！好難得啊，好久不見！」發現了嗎，你改用了和先前完全不同的、非常平靜的語氣回複電話。
    覺得無法控制自己情緒的人，只是他們沒有覺察到自己不想控制而已。
    5項基礎理論，8個心理習慣，《阿德勒的生活法則（開啟無壓人生）》教你將阿德勒心理學運用於日常生活，從每一件切實可行的小事開始，以習慣之力轉變人生，從此拋開疑慮，輕鬆前行。
    《阿德勒的傾聽術（溝通是聽出來的）》基於阿德勒心理學的觀點，結合輕鬆易懂的漫畫、工作與生活中的大量對話示例，講解提高傾聽能力、改善人際關係的實用技巧。阿德勒告訴我們，我們要學會「用對方的眼睛去看，用對方的耳朵去聽，用對方的心去感受」，在和人相處時，用共情的、貼近對方的方式去傾聽，就能拉近關係、讓對方向你敞開心扉，從而加深信賴，擁有真心的交流。
作者介紹
(日)岩井俊憲|責編:潘玥岑//申屠增群//王易|譯者:李琳琳//林賢浩//孫律//湯永隆//張達
目錄
《阿德勒的生活法則（開啟無壓人生）》
阿德勒心理學基礎
  阿德勒心理學適用於上班族
  行為由自身決定——阿德勒心理學基礎①：「自我決定性」
  行為都有「目的」——阿德勒心理學基礎②：「目的論」
  對人的分析應從「整體」而不是「部分」出發——阿德勒心理學基礎③：「整體論」
  人們透過不同的「眼鏡」感知現實——阿德勒心理學基礎④：「認知論」
  行為一定存在對象——阿德勒心理學基礎⑤：「人際關係論」
  只要改變習慣，就能改變身心俱疲的現狀
習慣1  接受「真實的自己」
  即便現狀再糟，也要肯定自己
  接受「過去的自己」
  為內心提供營養
  多說正能量的話
  調整早晚的作息
  堅守「自身的品格」
習慣2  了解自己
  著眼自身的長處
  把短處說成長處
  了解內心的真實想法
習慣3  把失敗和缺點轉化為財富
  巧妙利用挫折和逆境
  把厄運轉為好運
  不以「職場環境」為借口
  客觀反省失敗
習慣4  善於面對負面情緒
  負面情緒反映自身
  正視「不悅的真正原因」
  不以「惡意」度人
  所謂「大家」真能代表全部？
  杜絕「一廂情願」
  順應周圍的常識
  假設「××會怎麼做」
  相對於「請求」，更重視「建議」
習慣5  思考要具有「建設性」
  「建設性」和「非建設性」的判斷標準
  心懷樂觀，做當前力所能及的事
  及時調整心態，「沒有最糟的情況」
  著眼好的一面
  少問「為什麼」
  假設「即使遇到困難」
習慣6  從大局著眼
  轉換視角，抓住「根本」
  擱置眼前的問題
  糾正錯誤時先從整體予以肯定
  學以致用
  與他人保持共情
  區分「小問題」和「本質問題」
  從更多人的「常識」去想
習慣7  保持共情

  從對方的角度考慮
  交換「眼鏡」
  合作
習慣8  鼓起勇氣
  堅信「可以克服困難」
  幫助他人獲得勇氣
  每天給3個人打氣
  儘早、盡可能多地信任對方
  區分自己的問題和對方的問題
  「改變的勇氣」和「接受的勇氣」
後記

《阿德勒的情緒整理術（和emo說再見）》
第一章  情緒是可以調節的
  其實你已經在駕馭自己的情緒了
  負性情緒是我們自己的選擇
  容易調控的情緒種類
  阿德勒認為可以控制的激情
  喜悅有時候也會變成負性情緒
  控制情緒的理性信號燈
  控制情緒不是要壓抑情緒
  利用理性迴路保持自責和他責的平衡
  面對情緒事關幸福生活
第二章  借助憤怒認識真正的心情
  你為什麼要憤怒？
  怒氣沖沖背後的四種目的
  聚焦憤怒的後果
  憤怒絕不是不好的情緒
  憤怒解決不了問題
  提取隱藏在二次情緒背後的一次情緒
  用第一人稱表述一次情緒信息
  縮放自己的憤怒
  用提醒對方「注意」來代替憤怒
  有效傳遞期待、提醒注意的兩種方法
  軟化自己的信念
  在「建設性—非建設性」判斷軸上思考
  「不原諒」轉化為「怨恨」
  怨恨持續的三個條件
  撞上難以消除的怨恨
  宣布與怨恨告別
第三章  焦慮教會我們的人生課題
  說不清道不明焦慮的真身
  焦慮與恐懼的區別
  通過明確對象改變焦慮情緒的性質
  擔心與焦慮的不同在於支配性
  焦急是介於焦慮與恐懼之間的情緒
  當擔心變成憤怒
  焦慮讓我們為了未來而行動
  首先不是行動，而是「準備」
  考慮優先度

  列舉可以期待的要素
  用信賴代替擔心
  焦慮一旦變成焦急，問題就顯而易見
  急性子與完美主義滋生焦急情緒
  在自認為懶人的人群里不存在懶人
  夢告訴我們的現實課題
  從小小的進步開始
  相信從焦急中產生的力量
第四章  檢視疑慮，從嫉妒走向自由
  從三者關係中誕生的嫉妒
  疑慮產生嫉妒
  混雜著正性情緒的羡慕
  嫉妒是後天習得的心理工具
  三個步驟解決嫉妒
  被別人嫉妒的四種應對方法
  停止嫉妒的繼發體驗
第五章  在抑鬱中積蓄未來的力量
  陷入抑鬱的理由
  自責招來抑鬱
  你的抑鬱水平有多高
  抑鬱是下個躍進前的充電期
  在大目標邊上架個梯子
  避免與同情心泛濫的人見面
  盡情地浸泡在悲傷情緒中
  快要陷入抑鬱情緒時的應對方法
第六章  與自卑結伴成長
  阿德勒將自卑分為三類
  自卑感是所有情緒的出發點
  什麼是比較產生的自卑感
  正因為自卑才有建設性行動
  將他人捲入的自卑問題
  替人感受自卑感的人們
  成為實現目標的最大激勵
  選擇與別人不同的路
  為他人和社會做貢獻
  與自卑感情投意合的人們
  與自卑感一生交好
後記
附錄1
附錄2

《阿德勒的傾聽術（溝通是聽出來的）》
序章  阿德勒心理學的基本術語
  什麼是阿德勒心理學？
  賦予勇氣（鼓勵）
  目的論
  認知論
  人際關係論
  專欄  阿德勒心理學的傳播
第一章  不善於傾聽的人的5個特徵

  特徵1  別人說話的時候愛插嘴
  特徵2  不能集中注意力聽別人說話
  特徵3  總是自說自話
  特徵4  別人說什麼都不給反饋
  特徵5  習慣否定他人，好為人師
  一點建議  善於傾聽的人才有容身之處
  專欄  與其發條微信，不如見面聊吧
第二章  善於傾聽的人的6個特徵
  特徵1  用全身的肢體語言回應對方
  特徵2  聽別人把話說完
  特徵3  能夠通過提問讓話題得到延伸
  特徵4  「多聽少說」，花更多時間在傾聽上
  特徵5  談論積極的方面
  特徵6  善於鼓勵
  讓對方侃侃而談的8個傾聽技巧
  專欄  沒法見面的時候就打個電話吧
第三章  這個一定得掌握！傾聽方法的基礎
  如果你想要愉快地交談，那就先好好地傾聽吧
  做好3個心理準備，幫你成為更好的傾聽者
  1.光「聽」還不夠
  2.傾聽的時候，對對方說的話和對方的性格抱有興趣
  3.切忌帶著主觀臆斷去傾聽
  4.通過「附和」和「點頭」讓對方成為談話的主角
  5.聽別人說話的時候看著對方嘴附近的位置
  6.讓你說話的語調抑揚頓挫起來
  7.用對方容易理解的方式表達
  8.順著對方想要說的內容去提問
  9.善用開放式提問和封閉式提問
  10.使用封閉式提問開啟話題與確認信息
  11.不要問「為什麼」
  12.對對方的消極話語給予積極回應（minus to plus）
  聽懂對方話語背後的含義
  不要過度共情
  3個方法，幫你沉著應對尷尬的沉默
  專欄  比起記憶，記錄更靠譜
第四章  讓人覺得「非你不可！」的傾聽方法的應用
  善於傾聽的人能夠更多地看到他人身上的優點
  1.理解對方的「關注點」
  2.不用「糖果和鞭子」的方法來處理問題
  收到壞消息時
  3.與人交往時保持鼓勵的態度
  賦予他人勇氣時要針對其具體的行為
  鼓勵他人的同時，不要忘了自我鼓勵
  4.在提建議時，用「三明治法」替代「Yes，but」
  5.避免指示模糊不清，確認有無遺漏內容
  6.評論的時候要用「意見語言」
  7.對談話內容作總結時，不要妄下結論
  把談話內容總結成3個要點
  8.不要用「依賴、命令、檢查」的語言和他人建立關係
  9.確保傳達信息不出錯

  10.理解對方提問的意圖
  11.在對方挑戰時充分發揮傾聽的力量
  12.有意識地使用「結論三明治法」
  表達感謝的時候說「謝謝」，而不是「不好意思」
  13.如何不帶憤怒地傾聽正在發怒的人講話
  14.適當地表達自己的憤怒
  沒有必要總是當「好人」
  專欄  當別人找我們商量時，分享一下自己的經歷吧
第五章  不同場合的談話示例——工作篇
  和初次見面的人打招呼很緊張怎麼辦
  想要流暢而輕鬆地和人閑聊
  搞不清楚下屬想要表達什麼意思
  善用圖表對發言進行補充
  想要確認工作中的任務有沒有遺漏
  想要了解對方的真實需求
  善於傾聽的人能夠讓對方95％的潛在需求凸顯出來
  演講時吸引聽眾注意力的3個要點
  部下陷入沉默的時候
  對方不回答我們的提問
  對方總是自說自話，喋喋不休
  不得不和你害怕面對的上司、長輩說話
  想要在同事聚會中和初次見面的人搞好關係
  在接待的場合，希望能夠和對方愉快地交談
  當你不贊成對方的觀點時
  想要贏得對方的信賴和喜愛
  同事遭遇失敗，如何給他打氣
  部下遭遇了失敗，很沮喪
  想讓士氣低落的團隊打起精神來
  想要在不對對方說NO的情況下提出替代的方案
  如何迴避你不想談論的話題
  和年長者交談時，聊什麼話題能贏得對方的好感？
  怎樣提出請求，對方更容易接受？
  希望自己的提議能夠得到對方的響應
  想要表達自己的情感來打動對方的時候
  專欄  當你成為發言者時
第六章  不同場合的談話示例——私人生活篇
  想和初次見面的人愉快地閑談10分鐘以上
  遇到平時沒有交流的人
  想讓對方別再抱怨了
  想要聽到對方的真心話
  努力了解對方的需要吧
  想要安慰傷心的人
  希望對方敞開心扉，更加開放地和你交談
  聽到對方的話，氣不打一處來
  對方感情用事時，想要去安撫他
  對方語出驚人，讓你一時慌了神
  兩個人都不善言談，談話進行不下去了
  在相親或被人介紹的場合，希望能給初次見面的人留下好印象
  想讓中意的人更喜歡你
  想要好好陪伴情緒低落的戀人並聽其傾訴

  同伴有好消息時，同他一起分享喜悅
  和結婚對象的父母見面
  一點建議如何讓另一半的親戚們對你產生好感
  專欄  不要忘記以謙虛的姿態傾聽他人
第七章  了解自己和對方的人格類型
  你身邊都是些什麼樣的人呢？6種類型的生活風格
  由2種類型結合而成的複合型
後記

《阿德勒的領導力速成法（誇出一支好團隊）》
序章  成功的領導者所踐行的阿德勒思想
  「訓斥」指導法的缺點
  無意間，因為自己的一句話而畫地為牢
  「態度」比順耳的話更能構築良好關係
  如果感覺「尊敬」一詞太過鄭重，可以
  說成「respect」
  信賴關係決定激發勇氣的效果
  用阿德勒心理學思考當代理想的領導者形象
  只重視生產性所帶來的風險
  從習慣「挑毛病」到習慣「找優點」
  關注習以為常的「恰當的行動」
  關鍵詞是「面向未來」
  從原因論（面向過去）到目的論（面向未來）
  領導者的第一要務是提示「目的」
  目標提示的五大法則
  過高的目標會挫傷勇氣
  成功的領導者會用積極的眼光看世界
第一章  訓斥、鼓勵、追究……領導者的壞習慣
  一味地追究原因容易給人可乘之機
  成功的領導者很少問「為什麼」
  上司究竟為什麼會訓斥下屬
  出於好意的訓斥也會起到反作用
  為什麼不能以恐懼驅動下屬
  叱吒激勵帶來的壓力會使下屬畏縮不前
  用權力壓制下屬將會如何
  警惕誇張和過度概括
  管理者往往喜歡誇張
  過度概括會使下屬喪失積極性
  這樣的領導者很麻煩
  職場人際關係Q&A
第二章  團體管理的「4個E」是什麼？
  自我接納、信賴感、貢獻感是基礎
  討厭自己則難以教育他人
  信賴和信用的不同點
  是否抱有「同理心」差別很大
  下屬有自己的緣由是理所當然的
  用「4個E」指導停滯不前的下屬
  如何運營積極奮發的團隊
  領導者的熱情能讓團隊整體奮發
  打造最強團隊需要強化共同體感覺

  日本企業是傳統的共同體式功能體
  擴張型企業很重視共同體因素
  職場人際關係Q&A
第三章  讓下屬自然而然地燃起鬥志的阿德勒心理學
  最強團隊所踐行的四個方法
  激發勇氣的方法一：「找優點」
  激發勇氣的方法二：重視過程
  激發勇氣的方法三：學會從失敗中吸取經驗
  激發勇氣的方法四：感謝
  類而不同的表揚和激發勇氣
  要有沉默的勇氣，並使用傾聽式的提問法
  封閉式提問會引發封閉式對話
  用開放式提問引出對方的話題
  有效的說服步驟
  說服式交流是在不知不覺間讓對方成為傾聽者
  說服式交流的五大要點
  提醒方法七原則
  與其擔心下屬跳槽，不如將其培養成「在其他
  公司也能生存的人才」
  提醒方法原則一：不要當眾訓斥，要一對一地提醒
  提醒方法原則二：針對整體中的一部分，理性地批評
  提醒方法原則三：重視對方的私人邏輯
  提醒方式原則四：止於行為層面，不要涉及人格層面
  提醒方式原則五：使用「我信息」
  提醒方式原則六：無明文規定不處罰
  提醒方式原則七：再給下屬一次機會，並規定好
  中間檢驗的時間
  徵得同意的最佳方式
  職場人際關係Q&A
第四章  激發勇氣使團隊更強大！
  如何教育對勇氣挫傷習以為常的下屬
  自幼便對勇氣挫傷習以為常
  自幼便在意世人的眼光
  分解困難也是領導者的職責
  培養、激勵下屬的四大要點
  家庭環境會影響職場行動嗎
  生活風格的形成受父母的影響
  一場詛咒，持續了30多年
  出生順序會對性格產生影響嗎
  養成激發勇氣習慣的要點
後記

《阿德勒的戀愛秘籍（讓火星金星更貼近）》
序章  一對夫婦的結婚和離婚經歷
  ◎案例1：一位剛經歷離婚離職的護士手記
    因為這點事就離婚，好嗎？
第一章  為什麼男人和女人會有分歧呢
  腦科學和心理學對「男」「女」的看法稍有不同
    腦科學上的「男性腦」和「女性腦」
    心理學是以思考、感情、行動為中心的學問

    男女有別是理所當然的，要承認彼此的不同
  ◎案例2：有計劃的男人，散漫的女人
    一對在約會中陷入分歧的情侶
    從兩人的分歧可以看出：「目標達成」派和「渴望感受」派的區別
    解決方法：雖然方法不同，但要認識到彼此的目的是一樣的
  ◎案例3：對別的女人「注目」的男朋友
    因約會分歧而變得不愉快的兩人
    從兩人的不同可以看出：「四處播種」型和「生兒育女」型的區別
    解決方法：男人的注目只不過是「鑒賞」
  人會根據場合情景而變化
    在職場中是「專制君主」，在家庭中卻是「超級奶爸」
  認識自己的「生活風格」
    「應該是××」的現狀，「應該是××」的理想
    父母過度、強硬的壓力給孩子帶來的壞影響
    「我是××」的固定印象是可以被改變的
    改變的關鍵是「未來」，而不是「過去」
  人類不同的感官類型
    知道伴侶的感覺類型，就能看到應對方法
    為什麼感覺類型有優勢和劣勢呢？
    你和你的伴侶是哪種感覺類型？
    視覺優先型
    聽覺優先型
    觸覺·運動優先型
    在日常生活中活用感覺類型的智慧
    最好能和伴侶互補
    比起「男人味」「女人味」，更應該尋找「自己的風格」
第二章  只有受到傷害，男女才能成長
  「愛」和「結婚」到底是什麼
    所謂的「婚活」世代的結婚觀是什麼
    決定結婚對象需要準備時間
    心理學家弗洛姆定義「愛」的基本要素
    阿德勒是如何定義「結婚」的
  如何解決溝通不足
    交往過程中的交流建議
    用暫時的友情來避免被孤立嗎
    結婚是「決心」「覺悟」與「相互成長」
    像姐妹一樣的「親密親子關係」的不協調感
  想讓人理解的人，不理解人的人，太理解人的人
    日本人的「察言觀色」文化與歐美的「主張自我」文化
    日本人應該用更多的語言來表達
    日本人也「無法理解的人」在增加
  ◎案例4：疲憊的妻子，與只關心晚飯的丈夫
    「想一個人獨處」的妻子是怎麼想的
    從兩人的分歧可以看出：目標型人格和感受型人格
    解決方法：面對無法放低姿態的另一半，更應該把心底話說出來
  ◎案例5：演變成了一樁凶殺案，妻子的心態是如何崩潰的
    愛提意見的丈夫和只想傾訴的妻子
    從兩個人的分歧可以看出：世上也有希望自己不說對方就會明白的人
    解決方法：先和對方產生共鳴，再聽對方的心聲
    男人的「建議、解釋、替代方案」是多餘的

  ◎案例6：可以在炸雞塊上淋上檸檬汁嗎
    過度「臆測」伴侶心意反而迷失方向
    從兩個人的不同可以看出：「想被理解」的人和「過度臆測」的人
    解決方法1：把自己的心情坦率地說出來
    解決方法2：不預設立場，先了解對方
    「察言觀色」不等同「刻意討好」
    討好型伴侶真的是好伴侶嗎
    飯桌上要有「商量」
  ◎案例7：慢性子的丈夫，急性子的妻子
    雙職工家庭的問題
    從兩人身上可以看出：家庭有「節奏差異」
    解決方法：把所有的婚姻都看作是跨國婚姻
第三章  如何彌補夫妻之間的差距
  無性的假面夫婦
    離婚的人越來越多，其實假面夫婦也很多
    男人和女人對性愛看法的差距
    性冷淡為什麼這麼多
    所謂性，就是用身體溝通的交流手段
  如何消除情侶之間的不和
    為什麼越來越多的女性「討厭性」
    你知道女性身體特有的情況嗎
    我推薦的托付訓練（配合呼吸）
    讓我們改變對伴侶的稱呼
    溝通彼此的性愛觀才能找到平衡
  人為什麼會「出軌」
    為報復而發生的婚外性行為
    為了證明魅力，尋求他人的讚揚也是外遇的主因
    婚外伴侶是自我需求的滿足
  ◎案例8：隱藏在語言背後的微妙感情
    知道丈夫「期間限定出軌」的妻子
    從兩人的差異可以看出：即使結婚後，也要把妻子作為女人看待
    解決方法：尋找某種修復的契機
  ◎案例9：女人也想掌握主導權
    多年後妻子的芥蒂仍未消失
    從兩人的差異可以看出：作為置換自卑感的復仇
    解決方法：不參與復仇
  可愛的嫉妒，麻煩的嫉妒
    輕微的獨佔欲是愛情的證據
    第三者的嫉妒真是麻煩
  我對「愛」的定義
    有各式各樣的愛
第四章  親密關係的裂痕和修復
  ◎案例10：一位男性的手記
    發現妻子本意的丈夫
第五章  經營親密關係的秘籍
  最重要的是相互尊重和信任
    為了成為更好的夫妻關係構築法
  ◎秘籍1：四種方法讓關係更美好
    遇到問題，以目的論為基礎進行「更新」
  ◎秘籍2：善用「同理心」的力量

    同理心和同情是不同的
  ◎秘籍3：保持適當神秘使關係更親近
    夫妻的成長需要「互相理解」
    有「不受侵害的部分」，是理所當然的
  ◎秘籍4：結婚不是終點
    很多時候，「最好的戀愛」不是「最好的婚姻」
    夫婦一起經歷種種成為最佳夫妻
  ◎秘籍5：不管怎麼說還是「合作」
    兩個人面對愛的課題，進行積極溝通
    環境造就人，人造就環境

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