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愛媽媽為什麼這麼難

  • 作者：黃惠萱
  • 出版社：台海
  • ISBN：9787516824177
  • 出版日期：2019/08/01
  • 裝幀：平裝
  • 頁數：228
人民幣：RMB 39.8 元      售價：元
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內容大鋼
    女兒即使脫離母體，卻往往有條無形的「心理臍帶」，連結母親與女兒，讓彼此成為聯繫很深，但又糾葛不已的生命共同體。
    黃惠萱心理師在這本談論母女關係的書里，探討20種讓女兒煎熬、痛苦的母親類型。與一般談論此類型的書不同，除了女兒的困境，黃心理師更細膩分析母親在成長環境中所受的種種貧乏與創傷。母親不是不愛女兒，但她可能是沒有能力；母親也不是不回應女兒，但她可能身上滿是傷……
    而當女兒覺察母親所帶來的桎梏與傷害，除了理解母親當年的困境，並在相處上立下情緒界限外，女兒也需先放下罪惡感，例如「媽媽養我很辛苦，我不是應該多體諒她？」「媽媽是因為愛我才這麼做，我怎麼可以生她的氣呢？」等，而更重要的是，慢慢找尋自我，讓自我的碎片回家，讓困在痛苦?的每一個你都能被擁抱……
作者介紹
黃惠萱
    黃惠萱，臨床心理師，同時也兼具女兒、妻子、兒媳與母親的角色。目前于黃偉俐診所擔任臨床心理師，並於《商業周刊》良醫健康網擔任專欄作家。     畢業於中正大學心理系，輔仁大學臨床心理學系研究所。曾任職台安醫院心身醫學科臨床心理師，台北市心理衛生中心團體帶領者。     希望透過簡單的心理學理論與諮商經驗的分享，帶給一樣身兼多重角色的女性心靈上的支持與鼓舞。
目錄
輯一  女兒，這不是你的錯
  無法進食的女兒——控制型的母親
    哭著對媽媽大吼
    她無法相信自己的感覺與判斷
    身體成為抗議的戰場
    習慣扮演「被動的受害者」
    被許多「好媽媽」的標準所綁架，無法動彈
    你不需要用力地證明自己「好」，也不用一直「贏」
    人生有很多辛苦要克服，若你不為自己奮鬥，別人就會來逼你
    把母女關係愛回來
    一、拒絕逼迫，拿回屬於你的主動權
    二、不論好壞或輸贏，勇敢走自己的路
  害怕「成功」與耀眼的女兒——嫉妒型的母親
    學會少說話的女兒
    母親與女兒之間的利劍
    「你是小公主，那我是什麼？」———個母親痛苦的矛盾
    「比別人好」，不會讓你感到幸福
    切斷母女間的「連通管」，從母親的故事中走出來
    把母女關係愛回來
    三、練習放下「比較」，接受「本質」
    四、做你自己故事中的主角
  被父親性侵的女兒——旁觀型的母親
    心裡的徹底崩塌
    深埋心中的恨意
    「無法信任」成為最大的難題
    在那些危機時刻，她不是—個母親，她只是—個痛苦的受害者
    過早選擇原諒，會讓被遺忘和壓抑的自己回不了家
    接每一個「自我的碎片」回家
    把母女關係愛回來
    五、接納所有被自己遺忘的你
  總陷入三角關係的女兒——退讓型的母親
    她有兩個家
    她「渴切」別人為自己爭執
    我們長大后的人際模式，在小時候已經有了藍圖
    不健康的「退讓」與「心理界限」薄弱有關
    學習從「自己」的角度來認識一個人
    專註于經營「自己」的人際關係
    把母女關係愛回來
    六、從競爭中找到屬於「自己」的角度
    七、練習區分，並經營屬於「自己」的人際關係
  總與人「絕交」的女兒——情緒勒索型的母親
    仍縈繞耳邊的謾罵與威脅
    情緒上折磨人的加害者
    生一個完全屬於我的小孩，她不會離開我
    學習分辨「情感羈絆」和「情緒勒索」的不同
    永遠選擇「繞道而行」，是另外一種負向影響
    把母女關係愛回來
    八、練習在關係中說「不」
    九、給予適當的信任，讓對方有改變的機會
  「媽媽，為什麼你總是看不到我的好？」——重男輕女型的母親

    提到母親，她總是挑剔
    自小缺乏被母親同理，所以也看不到自己的好
    女人更容易為難女人
    擁抱你的本心，看見自己的「好」
    摘下母親讓你戴上的偏見，
    把母女關係愛回來
    十、練習「退後幾步」來說話
    十一、不斷地摘下偏見的眼鏡
  為母親抱不平、力爭上遊的女兒——懦弱型的母親
    一顆心疼媽媽的心
    對孩子來說，很殘酷的事
    女人成為「犧牲的一代」
    培養真正的自信與安全感
    強悍引來強悍，敵意招致敵意
    把母女關係愛回來
    十二、升華版的陽剛
    十三、升華版的陰柔
輯二  請從理解媽媽的生命困境開始
  總「假裝」自己需要幫助的女兒——殘忍型的母親
    「被幫助」，才能讓自己感到安全
    對自己的出生感到抱歉
    最深的痛楚——母親的心裡沒有我
    她是「很可憐」，還是「很可恨」？
    「自我懷疑」讓你無法自保
    把母女關係愛回來
    十四、信任你自己
    十五、接受你「無法」狠心，也接受你「必須」狠心
  從小就扛起照顧母親責任的女兒——憂鬱型的母親
    為媽媽多長一顆心
    「親職小孩」常面臨「無法求助及被照顧」的困境
    憂鬱的人往往是受害者，也是加害者
    憂鬱的人，主因往往是更久以前的傷痕
    別讓你的付出超過關係的界限，那是「害」，不是「愛」
    照顧自己，是一生中最重要的事
    把母女關係愛回來
    十六、練習只為自己負責
    十七、試著做自己心靈的好媽媽
  在穿著：言語上，不斷吸引他人注意的女兒——疏離型的母親
    想讓自己成為所有人都「想要的對象」
    她腦海里的計劃和考慮，從來沒有別人在裡面
    「母女的疏離」是影響女兒的真正關鍵
    戒除快速親密的癮
    培養關照內外在真實的能力
    把母女關係愛回來
    十八、培養對他人言行的觀察
    十九、時常觀照自己內心的感受與想法
  時刻保持警戒的女兒——威脅型的母親
    不惜傷人，逼對方就範
    長出符合母親期望的面具
    找出活在你心裡「嚴厲的內在父母」

    接受真實世界里「不完美」卻仍然珍貴的愛
    把母女關係愛回來
    二十、練習「不批判、不交換」
    二十一、學習接納不完美的自己
  只渴望轟轟烈烈，無法接受平淡日子的女兒——善變型的母親
    平淡等於變心前兆？
    必須不斷尋求讓自己安心的「證據」
    跟誰在一起，就成為對方的影子
    了解自己，整合你的生命故事
    學習從客觀的角度，好好認識別人
    把母女關係愛回來
    二十二、平衡且全面地認識自己
    二十三、享受平凡的小幸福
  老覺得自己是受害者的女兒——敵意型的母親
    她覺得自己不是媽媽的小孩
    被指責，不全然是因為「你不好」
    對他人的敵意，其實是自己無法接納自己的部分
    困在「想象中」的敵意與害怕里
    別人對你的情緒，不代表你真實的狀態，反之亦然
    你小心防備別人的惡意，其實是你對自己的敵意
    把母女關係愛回來
    二十四、練習分辨「感受」不等於「事實」
    二十五、把「不完美的自己」接回來
  她常愛上會罵她、凶她的男人——嚴苛型的母親
    尋覓可以督促自己的對象
    受虐的孩子，長大后很容易陷入同樣困境
    學習消化挫折，養出從失敗中爬起的複原力
    如何面對讓自己不斷受傷的關係
    把母女關係愛回來
    二十六、山不轉，路轉，跌倒是告訴你，要用別的方法來成功
    二十七、路很長，一但一定要走，請遠離受虐關係
輯三你可以當自己心裡的好媽媽
  在每個愛她的人身上尋找媽媽味道的女兒——缺席型的母親
    從「好媽媽與壞媽媽都是我的媽媽」的良好體認，了解真實人生
    「母親」是個需要大量付出的角色
    接受生命中的遺憾
    珍惜「真實」存在的關係
    把母女關係愛回來
    二十八、如實地接納生命中的遺憾
    二十九、勇於選擇好關係
  嚴以律己、不斷求好的女兒——完美主義型的母親
    繼承媽媽的完美主義與孤單
    陷在煩瑣的細節中，無法自拔
    原來「我覺得越不被照顧的時候，就是我更努力追求完美的時候」
    「不得不」堅強、獨立
    別用資料、數據和效率來和他人保持距離
    找出自己被瑣事淹沒的情緒
    把母女關係愛回來
    三十、越想緊抓，越該放手
    三十一、探索並照顧想壓抑下去的感受

  以物質彌補空虛的女兒——匱乏型的母親
    「擁有想要的東西」是很奢侈的夢
    通過不立即「滿足」需求，幫助孩子學習忍受「挫折」
    母親如何在為孩子犧牲與自我實現之間，取得平衡
    母親的各式資源與支持
    開發「匱乏」以外的人生動力
    把母女關係愛回來
    三十二、學習「恰如其分」地照顧自己
  因為太痛，只能遺忘的女兒——施虐型的母親
    小時候母親拿煙頭燙的傷痕，燒灼感似乎還在
    「爸爸是誰」是母女之間的禁忌話題
    「遺忘」從來就不是通往痊愈的快捷方式
    當母親以倒霉的受害者自居
    面對痛苦，才能療傷與成長
    原諒自己，放下自責
    專註當下，培養與痛苦共存的能力
    學習自我照顧，真正對自己好
    把母女關係愛回來
    三十三、直視痛苦，接受如其所是
    三十四、學著視自己若珍寶
  習慣「保持一點距離」的女兒——沒安全感型的母親
    總是非常忙碌的母親
    「人生就這樣子了嗎？」
    以「我需要自己的空間」，來拉開關係中的距離
    扛起母親情緒責任的，往往是女兒
    試著不去背負別人的情緒責任
    放開心胸，去感受關係中的「相互影響」
    把母女關係愛回來
    三十五、建立人我界限
    三十六、享受互動的樂趣
  抱持「找個好男人嫁最重要」的公主病女兒——無自信型的母親
    「公主病」女孩
    有公主病的女孩，其雙親不一定對她特別寵愛
    請記得灌溉你的愛情，滋養你的伴侶
    找回角色之下屬於你的軸心
    把母女關係愛回來
    三十七、找到你自己可以，滋養伴侶的方式
    三十八、練慣用自己喜歡的方式擔任各種角色
致謝

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